Amor Próprio

Demorou mais acordei pra muita coisa a minha volta. Vi realmente quem importava e quem sei lá. Bom, eu estou cansada, deprimida e etc. Muita gente não tem importância mais, quase ninguém tem, nem quero generalizar tudo isso, mas é o que vai acabar acontecendo, precisava desabafar o que sinto, e só encontrei abrigo no meu blog mesmo. As pessoas, não me fale dessas tais, elas não merecem consideração, isso mesmo, eu acredito seriamente que não preciso de ninguém, e que elas só estão na nossa vida por puro capricho e carência. Na real, quase todo mundo é simplesmente um hipócrita, pouco se importa um com o outro, só faz 'sua parte', pra ter um abrigo também quando precisar.

Fico pensando nas vezes que fui tão verdadeira e entrei em grandes problemas, as vezes que tive que mentir pra ajudar outras pessoas. As tantas peças que essa vida me pregou. Não preciso sofrer por mais ninguém, não preciso mesmo, meus problemas já me bastam.

As pessoas são cansativas demais, e pegam muito tempo, um tempo que deveria ser bem aproveitado, e eu perco pensado em dietas e no melhor modo de emagrecer.

Os meus melhores companheiros estão sendo meus livros. Quando termino de ler um, é como se um bom amigo estivesse se calando, e não podendo mais eu saborear sua verdade. Mas, para minha grande sorte, existem milhares e milhares de livros.
Como uma colega mesmo me disse, -pare de dar prioridade as pessoas, seja você mesma sua maior prioridade, pense em primeiro, segundo e terceiro lugar, e quantas vezes quiser em VOCÊ. Depois vem os outros, isso não é egoísmo, é amor próprio.

Vou pensar em mim ... Meu mundo só tem espaço para mim.

Quem não se enquadra, simplesmente se afaste, não sou obrigada a aceitar nada, só se vive uma vez mesmo.

Opiniões sem fundamento! --'

Ultimamente só penso no passado, estou virando quase um museu de recordações. Tudo bem, isso me traz uma grande paz à alma. Cada lembrança, a riqueza nos detalhes. Parece que ainda sinto o cheiro do bolo de cenoura do meu avô, que saudades, ele sim era simplesmente um grande HOMEM. Tinha a capacidade de amar a qualquer um, independente dos aspectos.
Ele me faz uma falta, mas me deixou grandes lições, e soube me educar da melhor forma possível. Acho que ao contrário dos meus pais, ele sentiria orgulho de mim. Apesar dos meus problemas, e das minhas escolhas de vida.

É impressionante a capacidade de ignorância de certas pessoas. Uns dias atrás, minha mãe
estava contando 'fofocando'; da vida de uma garota aí, a amiga dela falou que a melhor solução que os pais deviam tomar era internar a menina em alguma clínica; por ela ser lésbica. ¬¬'

Fiquei extremamente irritada. Depois essa tal, se virou e perguntou à mim, se estava namorando algum menino. Eu respondi: - Estou sim, mas é uma meninA, você acha que devemos ser internadas também?! Ela ficou pálida, amarela, rosa todas as cores possíveis .

Falta de conhecimento, deixa a pessoa presa as suas próprias limitações.

Basta de ignorâncias. A evolução só acontece em quem quer.

Dias ...

Nos últimos dias, andei pensando e refletindo como as coisas mudaram, as pessoas e seus comportamentos, é algo inevitável, simplesmente acontece com todos. Lembrei-me dos velhos amigos, alguns apesar de terem mudado de certa forma, continuam os mesmos, outros se foram, e alguns morreram. A vida é uma grande mudança, eu mesma não sou a menina de anos atrás, aquela meiga e doce menina, como meu pai sempre dizia: essa é a menina que criei.

Bom, mas eu sei e ele também sabe o quanto mudamos, nossa vida passa tão rápido e o que fazemos dela, refaço várias e várias vezes a mesma pergunta! O que eu faço com a minha vida?

Me sinto acomodada, de saber que por intermédio da anna/mia todos os meus problemas são explicados, nem tudo o que acontece é culpa dessas. Mais como um segredo, um refúgio é mais fácil culpá-las. Cada pensamento, cada gesto, não me reconheço mas. Não me arrependo, percebi realmente que no mundo que eu mesma criei, só tem espaço pra eu mesma. Me tornei egoísta, me isolando de tudo, não me importando com certas coisas.

Mas sinceramente, amo saber que existe um lugar só meu; mesmo sofrendo dores, é meu lugar de descanso, onde a única regra é : NÃO COMER!

~~'

Bom, hoje o dia foi uma GRANDE merda, estava tudo indo super bem, até chegar o período da tarde, vacilei feio. Comi...miei...Comi de novo...miei de novo... Fiquei sentindo fortes dores na garganta, minha compulsão foi trágica; almoço, salgadinhos e doce de amendoim =/ (miei tudo, metade né ¬¬).

Depois disso não quis mais comer, depois do estrago, bate o arrependimento, aff. Como minha mãe sumiu os meus laxantes --' , sai pesquisando pela net, algum remédio que acelera-se o metabolismo, encontrei o tão popular Franol, vi

o procedimento pra fazer o -eca, e vou comprar, na verdade eu não né, minha amiga, enganei ela. Acho que segunda-feira mesmo, começo. Mas sei lá, não pode estar em NF, então é um LF certeiro (preferência nas frutas). Fora que

hoje depois de tanto tempo, me lembrei da lista de calorias mental que tenho. Minha amiga perguntou a quantidade de um alimento, e eu falei, em seguida fui falando vários, ela me chamou de doente (y) [nem sabe ela, rs].

E também deu aloka aqui, tomei dois dorflex, e um copo de café, foi exato estou super agitada aqui o.O [cafeína].

Hoje falei com minha anja*, hum. Ela está diferente comigo =[

Não importa, vi que a anna' renasceu dentro de mim mais uma vez.

Super feliz, amanhã NF, na verdade desde, depois da compulsão estou de NF. =/

OBS: (sei que laxante não serve pra acelerar o metabolismo ¬¬).

23 de Julho de 2009

Não fundo do meu coração estou com medo de perde-lá.

Essa dor está tomando conta do meu ser. Oh meu Deus.

Porque não posso ser amada por ela? Me digas!

Eu voltei ao meu mundinho particular, não me importa mais nada,

nada me importa; família, amigos, amores! Não quero desistir, mas esquecer.

Ninguém merece nada, sim vou ser egocêntrica e solitária, de resto me

esqueçam. Aff, não sei se devo me arrepender, amor e ódio andam lado a lado.

Mas uma coisa eu sei, meus sentimentos por ela, não vão morrer, ela só não

liga, nem se preocupa. Desde o começo eu já sabia, e na metade do caminho, quero parar, que se dane eu veja logo o final. Inconformada estou, com minha capacidade de desistência, mas as pessoas não me importam mais, já tenho muitos problemas, e pelo jeito as pessoas que mais amei, já me decepcionaram mesmo. Queria chorar, tive um dia frustrado, insegurança lá em cima, mas dê que importa?! Voltando ao meu mundinho, dê dietas, vómitos e compulsões. Fora os cortes, as dores. A dormência no corpo, vem e volta. Garganta inflamada e desesperanças. Uma ainda prevalece, saber que no final morrerei magra! Pouco importa o mundo externo, meu mundo é meu quarto, meus livros, meu PC e esse blog. Indo muito bem, nos NF's e LF's. Força a todas.