Esperanças...

Quantas e quantas vezes almejamos várias coisas. Não temos meios nem recursos de consegui-las, mas temos o desejo e o objetivo de alcançá-las. Criamos expectativas variadas, fora e sem falar das tão famosas esperanças, temos a capacidade dê almejar tudo, mesmo precisando de tão pouco, ando meio melancólica não nego.
Nos últimos dias, tive vários problemas familiares, cheguei a pensar na solução mais crítica; me matar.

Juro, que era minha vontade mas me faltava a coragem, a audácia. Me julguei fraca, não sei se era uma covarde, por pensar em por um fim à minha vida ou por não ter coragem te executar o ato.

Acabei chorando horrores, e pensando milhares de vezes em me cortar! Acho que isso só não fiz mesmo, por causa de alguns apelos de minha melhor amiga e em vários momentos era a única coisa que me importava e me mantinha viva. Me enquadro perfeitamente nestas frases do livro: A menina que roubava livros.

- Me diga uma coisa - pediu -, porque não consigo entender...

Inclinou-se para trás e se sentou, encostado na parede.

- Diga-me, Rosa, como é que ela pode ficar lá sentada, pronta para morrer, enquanto eu ainda quero viver? - afligiu-se.

O sangue tornou-se mais espesso.

- Porque é que eu quero viver? Não devia querer, mas quero.

A última fala dele tornou-se minha, porque quero lá no fundo viver? Se almejo tanto morrer.

A vida é bela todos sabemos disso, mais porque existe em tão tantas diferenças.

Porque certas pessoas nascem desfavorecidas? Existe realmente um Deus (bondoso e ditador) ???

Deixo minhas palavras fluírem sem direção . Mas com os mesmos objetivos, do começo de tudo isso.

Emagrecer, emagrecer e emagrecer . Mesmo que demore anos e anos. Como uma pessoa pode e consegue viver com esse objetivo, que dê certa forma leva a morte - ou será que essa foi a forma e o caminho a alcançá-la.

Apresentando-me. \/

Pensei que depois que completasse meus 16 anos, algo novo e inexplicável iria acontecer, ou aconteceria como no 'Mundo de Sofia'; bilhetes perguntando e me interrogando sobre a vida, pequenas e tolas fantasias, acreditar realmente que é essa a minha realidade, e ao menos que eu tome iniciativas tudo sempre será a mesma coisa, não importa se tenho 16 ou 50 anos, os olhos são sempre os mesmos.

Creio que todos os dias, alguma coisa me espera ansiosa por uma mudança da minha parte, mas parece que existe uma barreira nesse sedentarismo todo que me cerca . Quais seriam as prováveis soluções existentes, me entregar de vez a um amor, mais sou muito seletiva é complicado ou me aprofundar em puras fantasias.

Sinceramente, venho sentindo medo de não conseguir alcançar meus objetivos e ser sempre dependente dos meus genitores. Queria tanto ser igual aquelas pessoas que nada as afeta e são despreocupadas de tudo, mas realmente não consigo ser assim .

Me preocupo com minha vida familiar e social, com a sociedade em si, e outros vários aspectos

Sei que uma pessoa sozinha não pode mudar o mundo, mais sou uma pequena sonhadora, que acha que consegue mudar o mundo através de minúsculas atitudes.

Em relação ao coração, ele compreendeu perfeitamente que pode continuar a amando, sem precisar de nada em troca, o seu próprio sentimento já basta. Sabendo não torna isso uma prioridade e sim só mais uma consequência. É inevitável negar o que sinto, é inevitável sufocar tudo isso, então deixo fluir; talvez o vento leve-o. Sem sofrimentos, sem dores ...

Sinto que algo mudou dentro de mim, quantas vezes dizemos isso né, mais acho que é mais uma evolução do quê uma mudança. Que eu encontre a luz que consiga me guiar.

Sem criatividade pra título ^^

Bom os últimos dias tem sido péssimos. Comendo muito, ontem

mesmo não comi, só bebi =D Virei pinguça ¬¬'. Terminei meu namoro,

na verdade nem foi eu foi uma amiga , [um grande rolo]. É eu comecei a

namorar meu anjo *-*, só que já terminamos =/ Essa história de tá confusa,

é dê quem não quer nada. Mas vou continuar a amando . Meu pai me viu

bêbada, disse que está magoado, me xingou de lésbica, sapatão etc. =D

Sei lá, falei muita besteira bêbada, mas foi bom. rs

Dei a famosa ' a loka' ontem . SHUASHUA .

E tô fazendo LF hoje, mas já miei .

Todos nós temos planejamentos de vida, quase todos querem ser bem sucedidos, mas fico pensando, seria tão fácil se nossa única preocupação fosse não se preocupar, pra quer ter ouro e não ter paz, todos os seres humanos buscam a felicidade, por intermédio de pessoas, religião, natureza qualquer meio possível, se pararmos pra pensar nem sabemos o que realmente queremos, só criamos um objetivo pra ter um meio pelo que lutar, talvez o segredo da vida seja isso; não se preocupar. Acredito que tudo corre o seu curso natural, e devemos fazer tudo por prazer e não obrigação.

Amor Próprio

Demorou mais acordei pra muita coisa a minha volta. Vi realmente quem importava e quem sei lá. Bom, eu estou cansada, deprimida e etc. Muita gente não tem importância mais, quase ninguém tem, nem quero generalizar tudo isso, mas é o que vai acabar acontecendo, precisava desabafar o que sinto, e só encontrei abrigo no meu blog mesmo. As pessoas, não me fale dessas tais, elas não merecem consideração, isso mesmo, eu acredito seriamente que não preciso de ninguém, e que elas só estão na nossa vida por puro capricho e carência. Na real, quase todo mundo é simplesmente um hipócrita, pouco se importa um com o outro, só faz 'sua parte', pra ter um abrigo também quando precisar.

Fico pensando nas vezes que fui tão verdadeira e entrei em grandes problemas, as vezes que tive que mentir pra ajudar outras pessoas. As tantas peças que essa vida me pregou. Não preciso sofrer por mais ninguém, não preciso mesmo, meus problemas já me bastam.

As pessoas são cansativas demais, e pegam muito tempo, um tempo que deveria ser bem aproveitado, e eu perco pensado em dietas e no melhor modo de emagrecer.

Os meus melhores companheiros estão sendo meus livros. Quando termino de ler um, é como se um bom amigo estivesse se calando, e não podendo mais eu saborear sua verdade. Mas, para minha grande sorte, existem milhares e milhares de livros.
Como uma colega mesmo me disse, -pare de dar prioridade as pessoas, seja você mesma sua maior prioridade, pense em primeiro, segundo e terceiro lugar, e quantas vezes quiser em VOCÊ. Depois vem os outros, isso não é egoísmo, é amor próprio.

Vou pensar em mim ... Meu mundo só tem espaço para mim.

Quem não se enquadra, simplesmente se afaste, não sou obrigada a aceitar nada, só se vive uma vez mesmo.

Opiniões sem fundamento! --'

Ultimamente só penso no passado, estou virando quase um museu de recordações. Tudo bem, isso me traz uma grande paz à alma. Cada lembrança, a riqueza nos detalhes. Parece que ainda sinto o cheiro do bolo de cenoura do meu avô, que saudades, ele sim era simplesmente um grande HOMEM. Tinha a capacidade de amar a qualquer um, independente dos aspectos.
Ele me faz uma falta, mas me deixou grandes lições, e soube me educar da melhor forma possível. Acho que ao contrário dos meus pais, ele sentiria orgulho de mim. Apesar dos meus problemas, e das minhas escolhas de vida.

É impressionante a capacidade de ignorância de certas pessoas. Uns dias atrás, minha mãe
estava contando 'fofocando'; da vida de uma garota aí, a amiga dela falou que a melhor solução que os pais deviam tomar era internar a menina em alguma clínica; por ela ser lésbica. ¬¬'

Fiquei extremamente irritada. Depois essa tal, se virou e perguntou à mim, se estava namorando algum menino. Eu respondi: - Estou sim, mas é uma meninA, você acha que devemos ser internadas também?! Ela ficou pálida, amarela, rosa todas as cores possíveis .

Falta de conhecimento, deixa a pessoa presa as suas próprias limitações.

Basta de ignorâncias. A evolução só acontece em quem quer.

Dias ...

Nos últimos dias, andei pensando e refletindo como as coisas mudaram, as pessoas e seus comportamentos, é algo inevitável, simplesmente acontece com todos. Lembrei-me dos velhos amigos, alguns apesar de terem mudado de certa forma, continuam os mesmos, outros se foram, e alguns morreram. A vida é uma grande mudança, eu mesma não sou a menina de anos atrás, aquela meiga e doce menina, como meu pai sempre dizia: essa é a menina que criei.

Bom, mas eu sei e ele também sabe o quanto mudamos, nossa vida passa tão rápido e o que fazemos dela, refaço várias e várias vezes a mesma pergunta! O que eu faço com a minha vida?

Me sinto acomodada, de saber que por intermédio da anna/mia todos os meus problemas são explicados, nem tudo o que acontece é culpa dessas. Mais como um segredo, um refúgio é mais fácil culpá-las. Cada pensamento, cada gesto, não me reconheço mas. Não me arrependo, percebi realmente que no mundo que eu mesma criei, só tem espaço pra eu mesma. Me tornei egoísta, me isolando de tudo, não me importando com certas coisas.

Mas sinceramente, amo saber que existe um lugar só meu; mesmo sofrendo dores, é meu lugar de descanso, onde a única regra é : NÃO COMER!